麦子，我的麦子，当你看到这封信得时候我不知道会是何时，几周？几个月？不管那么多，先写吧，设定时间或揣测时间都是愚蠢的，虽然我够蠢了。我刚刚跟你聊了你爸爸的病情，说实话，吓我一跳。我不想虚伪的说些安慰的话，这不符合我的作风。很显然，你父亲的病情不是很乐观，既然手术了，我们只能等待，坦白的说是等待奇迹，之所以称为奇迹，是因为你我都知道，这种病的可怕性，所以，我很希望你能坦然接受种种现实，虽然我知道，在亲人生命面前大多人都是无法理智的。我并非站着说话不腰疼，请相信，在你疼的时候，我一定也疼。因为你是麦子，无他。我知道我不该说这些，忽然有点乱。我忽然想我应该安慰你，可是我该说什么呢？谁也无法消灭让亲人生命延续的欲望，所以，我们也只能相信奇迹了。会好起来的，一切基于信念！
我本不愿在提及，但还是忍不住想起那些过往，当我拥抱的你的时候，充满着激动，所以，我永远不敢直视你的眼。我曾在他乡仰望天空，映入眼帘的仍然是你的脸！你是我小心维护的梦，终于，我发现再也维护不下去了。
你是这辈子最让我幸福的人，也是这辈子最让我痛苦的人。我宁愿永远想着你，也不愿意再跟你有任何交集，你的存在让我永无宁日，就像现在，我原本认为我已经能平心静气的想你，可眼泪仍然噼里啪啦的掉下来，那些曾经的一切无数次折磨着我，我的愚蠢，你的决绝，彼此的伤害，像珠峰一样难以逾越心坎。放手就不应回头，这种想法就像看不见的汪洋，促使我必须离开。
这辈子，那段情，害你，也害我。我曾经说过，我爱你，离疯狂就差一步，走着走着，终于就疯狂了！拥有你，原本是我这辈子最得意的事情，而今，你却成了我心里最最沉重的石头。
我曾告诉过自己，不管你爱上谁，不管多么疯狂的爱，一定要记住，留一分爱给自己，万万不可十分爱！永远不要让自己处于极端被动的局面，因为没有人比你自己更值得珍惜，显然，我没有做到知行合一，我夜不能寐，我诚惶诚恐，我气急败坏，我歇斯底里，如雪崩般倾泻而下，且无法自控。出乎你的预料，坦白的说也远远出乎我的预料。时至今日，我仍然憎恨着我当时所有行为，那绝对是懦弱，我无法原谅的懦弱，我痛恨自己。我一个也不饶恕，包括我自己。
很久以后，我才明白，煎熬的心灵会给周围的人带来无形的压力。因为旁人无暇也难以理解那种复杂的心绪，所以，敏感的人注定不会幸福。
分别，永不再见。本不想写下这段甜蜜的伤心，不经意间秋天到了，稻田金黄，眼前又浮现出一望无际金黄色油菜花丛间妩媚含笑的温柔女子。探往心灵深处，那伤痕却又撕裂开来。远远的爱你。
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是到了该离开的时候了，犹豫了很久，实在给不出留下的理由，终于还是决定离开了。忽然感慨颇多，涌出的词汇就像获奖感言一样。我想感谢很多人，我想感谢加过我的朋友，我加过的朋友，删除我的朋友和我删除的朋友，拉黑我的朋友和我拉黑的朋友。
坦率的说，我把号上仅有的几个人也全部删除了，你们将永远是我的陌生人。在虚拟的世界里相识一场也算颇为不易。当你我融入茫茫人海，偶尔擦肩而过，呈现出的又是那张紧绷的脸。不知道谁还会来过，我现在也不太在意这些了。并非我淡定，只是我现在不在那么执着了。我知道，此刻，也许你离我很近，但是，决定了就不能再回头！删除所有，但愿也能删除记忆。告别了，那些过去的日日夜夜！
就此打住，各位，我走了！不再回来！
花落花开，仿佛都在一瞬间，还没有来及感叹秋之美就迎来了冬天的萧条，一转眼春天又到了，不得不说，日子过的太快了。快到毫不经意，快到无感无觉。麻烦总是有的，不但层出不穷，而且千奇百怪。我时常对着镜子，一遍遍的问自己，是没有谱还是不着调，很久以后才反应过来，这两个词基本是一个意思，从此，我不再问，答案已经很明显了。天冷时心暖，天热时心寒，总是活在踏不准节奏的状态中让我破有些心烦意乱，我对自己说稍安勿躁，稍安勿躁，说的越来越多了，间隔的时间也越来越短了，甚至模糊了淡定与扯淡之间的概念。 一直想用一个词来给自己下个准确的定义，碌碌无为还是苟且偷生？总之找不到一个积极的字眼。人不能得意的太早，也不能笑的太好，否则一个嘴巴扇过来很容易让你一辈子缓不过来。疲惫的夜晚，我被孤独埋葬，在思念的阴影中，我为失去嘴唇而哭泣，因为我知道一切再也不会回来。清平世界，朗朗乾坤，不再奢望有谁陪伴就可以不再孤独。总是靠着回忆来度日，虽然我清楚的知道“每一个今天都是我余生中最年轻的日子”。总是有些往事让人无言以对，比如我曾想，与你永不分开。总是在冰冷夜晚盼望着次日的阳光更加温暖，无奈，迎来只是比以往更加刺骨的寒风。这就是命运，一切让人无可辩驳！ 2011年04月28日 23:19
