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慈禧和小李子的故事
好酒,说。
再见,那时候的我。
你看,我就这么回来了
酒醉探戈
微醉
一次都说完,别了。
写给麦子的信
往事随风
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网友评论(3)
静静梧桐 评论于2018-07-29 10:33:10
有时间希望可以和你聊聊! 你应该是个...
茉莉开在山上 评论于2018-04-08 21:36:55
给你一个拥抱 然后再还我一个拥抱。然...
紫色忧郁 评论于2007-07-19 00:21:03
唉,呵...
  第1-10,共149篇日记[首页][上页][下页][末页]
标题:慈禧和小李子的故事 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2018-11-18 被查看:806次 评论(1)   文件夹:默认文件夹

       我其实就是想去看看你。我对你承诺的事,我一定做到,我不会再结婚了,我心里装不下别人了。这并不是会拿别人和你比较,我们分开后我再也没有过别人。我的所有热情都在那年耗尽了。你的承诺可以改变,我的承诺改变不了,因为那一年的爱情已经登峰造极了,我承诺的时候就知道这个结果。
      ​​​ 我发现我经常做类似的事,在冬天逝去的时候怀念冬天,在秋天来临的时候爱上夏天。永远在新环境里把时间浪费在无所适从, 又在离开告别之后满怀眷恋。
       离开之后想念就会变成实体,沉甸甸地压在胸口,像吃不到的食物般的渴望和心痒痒,只能靠说很多句“我想你”来缓解了 ​。
       慈禧和小李子的故事就这样结束在没有说再见的那一天。
       一个人久了最可怕的就是你习惯了一个人宁静平和的生活,并且享受这种状态,进而失去了与人交往的兴趣。 
       我就这样睁着眼睛,一夜,又一夜,究竟还有多少个夜? 是谁此时在轻声的吟唱,这世间究竟还隐藏着多少悲伤?是谁爱的如此嚣张,又是谁在角落中日夜彷徨。任凭思念汇聚成河,在黑暗的笼罩中孤独的唱着爱的挽歌。
 

 
标题:好酒,说。 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:随笔小记 创建于:2018-04-27 被查看:694次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
   首先,我必须明确,题目叫“好酒,说。”注意,hao<四声>,如果你连“好”是多音字都不知道的话,就不用继续看下去了,毕竟我不想让傻X踏进我的树洞。虽然我可能是这个世界上最大的傻X,但我依然不喜欢傻X,就像我讨厌自己一样。
   边喝酒,边工作,是我一贯的作风,年轻时就是这样,现在依然。一如现在,吃着炸鸡块,喝着酒,自说自话,甚至满嘴脏话。也许只有叶子能原谅我,也许麦子也会原谅我。麦子,我心里是有你的,真的。
   我好酒,尤其是好自己一个人喝酒,总有人说“麻醉自己”,我认为最好的麻醉自己就是一个人喝酒,起码不会伤及无辜。你看,我还是热爱人类的。
   喝酒能让我冷静一些,真的是冷静。我是一个活在回忆里的人,虽然我尽量避免回忆,但是这种状态我真的陶醉于此。
   回忆是把双刃剑, 它能让你瞬间升天,也能让你瞬间死亡,就像pot的作用,我觉的。
   忽然,什么也不想说了,就这吧,什么也不说了,状态止于此。
 
标题:再见,那时候的我。 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:随笔小记 创建于:2018-04-13 被查看:885次 评论(1)   文件夹:默认文件夹

 爱上你我没有用多少时间,一刹那,你的美貌吸引了我,我不是个小孩子,也过了那个情窦初开的年龄,可是我依然无法克制住对你的爱,像天使般的女人竟然降临到我的身边,确实让我受宠若惊。我坚信无数的男人在对你想入非非,而我,是那个最幸运的男人,真主佑我。
我曾迷失在偌大的商场中央,我真的不知道该送什么给你来表达我对你的爱。人来人往的商场,我迷茫在其中。刹那间有一种为你而死的冲动,因为我实在不知道该如何把你打动,我该如何表达我对你的爱呢,或者说我该如何让你知道我对你的爱如此之深呢,我没有答案。
许久,没有如此狂热的留恋一个女人了,几乎没有任何经验可以遵循,也没有任何案例可供指导,我就这样笨拙的爱着你,珍惜着每一次和你在一起的时间。听着你的细微的喘气声,抚摸着你浓密的长发,我像凯撒般凝视着自己身边的女人。我疲倦的享受着有你的日子,恐慌的嗅觉着你要离开的蛛丝马迹,我为想不起你的样子狂躁不堪,所以,我努力私藏你的所有照片,我无法淡定的接受记忆中的空白,我,当年就是这么爱你。
幸福是什么?我曾无数次的思考,也许看得到,也许看不到,但,其最后的结果都是一声叹息。所以,不可为自己得到什么或占有什么而认为这就是幸福,幸福的定义就是越活越傻。
我总是让人认为保持着冷静,淡淡的伪装这我的彷徨,也一直在营造一种冷静的态度,无人可知,冷静的背后是何种煎熬与挣扎。甚至时常涌起莫名的嗜杀性,让我每句话都恨不得带着“他妈的”,以表示出我说不清的愤怒和狂躁,所以,我宁可自己发呆也不愿意离谁太近,我怕让人看见我心中的刀。
 又一次来到,又一次离开。连绵的阴雨就是无言的告白。
 
这大概是七八年前写的东西吧,忽然翻出来了。这种状态,无论如何也回不去了。就存在这里吧。再见,那时候的我。

 
标题:你看,我就这么回来了。 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2018-03-22 被查看:735次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

四年没来过了,账号密码都找不到了,感谢未名后台人员的协助。

 一切就像做梦一样,所有的所有,都像做梦。仔细看了看仅有的29个关注,大都十年没有登录过得信息 了。每看一个人的资料,我都在想“你还好吗?”那些邮箱里的“暗箭”依然孤独的存在,只是那些“暗箭”的发 送者都已悄然离去,无声无息。

 在这个树洞里断断续续十几年了,从风发青年到中年大叔,让我在生活中更加沉默,甚至连手机资费都一降再降。增加的只有皱纹,没有城府。失去了太多我本应该珍惜并拥有的一切,我就这么回来了。

 偌大的办公室,一个身材臃肿的中年大叔寂寞的敲打着键盘,满满的烟灰缸里未燃尽的烟头执着的冒着青烟不肯熄灭。当年的得意与飞扬一去不复返。我就这么回来了。

 年龄大了。连听音乐的风格都变了,狂躁的重金属逐渐离我远去,却而代之的是神秘园之类的乐曲,这就是老了。 
 叶子昨天说“爸爸,你应该戴个耳环就更帅了”,我皱着眉头问男人为什么要戴耳环?说罢却摸了摸打了23年的耳孔,这一刻不得不承认我算完了,彻底背叛了自己最初的想法,思想上已经是一个拿着马扎在十路口下象棋的老头了,顿感悲哀。

 为什么来过,又为什么离开?心态与年龄已经不再支持我去畅想未来。眯着眼睛看着窗外刺眼的阳光,下意识的拍了拍自己不再挺拔的胸膛,你看,我就这么回来了,带着疲惫与悲哀。

 
标题:酒醉探戈 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2014-12-04 被查看:512次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
我一直觉得自己是在做噩梦,怀抱着那一丝希望,背负着所有痛苦,期待着梦的醒来。像傻子一样。
一直以为靠着回忆活着的人是痛苦的,现在才明白,害怕回忆的人才是真正痛苦的。真正的勇士敢于直面惨淡的人生?那看来我是懦夫了。可又为什么时常在内心深处迸发出一股屠杀的欲望?
不二不惑,我的二又是什么呢?
他说一切皆有因果,不要刻意去改变,不要抗争。可是我没有去刻意改变,也没有抗争,我只是他妈的不服而已!
噢,对了,生活专治各种不服。
酒醉的探戈,总是那么迷人。

 
标题:微醉 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2013-10-21 被查看:167次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
终于,回到了原点,终于,再也没有了起点。惶惶如丧家之犬,恓恓如漂泊之萍。我知道,没有远方。
酒,恐怕是我唯一的朋友,不离不弃。
那些看热闹的,那些落井下石的,那些鼓掌欢呼的,那些冷嘲热讽的,一切,我照单全收了。大可不必怜悯,因为我也不慈悲。
向过去的,傲慢与偏见,执着与梦想,骄傲与自负,致敬!
丝绸之路上人们记住的永远都是马可波罗,被忽略的都是那些事实的存在。
虽万劫不复,我死不悔改!


 
标题:一次都说完,别了。 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:随笔小记 创建于:2013-02-08 被查看:536次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
       对你说,这个世界太复杂,说能说的话,做能做的事,不要企图超越别人,也不要企图超越自己,一切痛苦源自超越。
         对你说,闲下来去逛逛公园,看看湖水里的鱼,感受一下老头们的生活,不要轻视这些,能悠然自得的晒太阳才是幸福。
        对你说,我们的生命是有限的,可以帮助别人更要犒劳自己,帮助别人要量力而行,犒劳自己应该无所不及。有钱的时候对别人好一点,没钱的时候对自己好一点。
         对你说,不要相信世界还是好人多这种话,99个好人会给你带来什么是未知的,而1个坏人给你带来的只能是深渊。保护好自己才是王道。
         对你说,不要轻易尝试去爱,那玩意不是人间的事,除去母爱,这个世界毫无保留的爱是没有的。当你决定付出爱时留三分给自己,十分爱是危险的。
        对你说,学会敬畏,不要怜悯。敬畏所有为安身之道。至于怜悯,你能怜悯谁,而谁又会怜悯你?留给自己,揣好。
        对你说了,怕你做不到。不对你说,又怕你不知道。虽然我说了,但我也做不好。
       最后还要对你说,不要用折磨自己的方式来达到冷落我目的,因为我不值得,而你的珍贵远远胜于我。
       汾酒没喝头,跟山西人一样,比较绵。喝来喝去,我还是认为五十六度的牛栏山最合适我。我天生就应该是个粗人,所以,我的爱永远让人觉得不够细腻。我在想,每个人的内心都是孤独的,所以,在阳光下,每个人的影子都是黑暗的。我不需要怜悯,因为我谁都不宽恕。包括那个叫上帝的家伙。
        这个冬天有点冷,我背着叶子向家走,我才发现,我已经很吃力了,她大了,而我,也确实大不如前了。很多次,叶子趴在我耳边说“爸爸,你在我心里排第二”,我永远都是第二,我故作淡定的点点头,可是我多么想当第一呀,她都如此,何况你呢。当你说出那句“不要给我回信。我想放手了,我是真的恨你的”,我克制着内心波澜,点燃一只烟后发现,我的手一直在微微颤抖,是啊,你恨我。其实,我也恨我。
        麦子,对不起,这世间的种种美好都是传说。我在内心最后一次紧紧地拥抱你,这个冬天,我确实应该离去。

 
标题:写给麦子的信 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:其它 创建于:2012-06-25 被查看:812次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

麦子,我的麦子,当你看到这封信得时候我不知道会是何时,几周?几个月?不管那么多,先写吧,设定时间或揣测时间都是愚蠢的,虽然我够蠢了。
我刚刚跟你聊了你爸爸的病情,说实话,吓我一跳。我不想虚伪的说些安慰的话,这不符合我的作风。
很显然,你父亲的病情不是很乐观,既然手术了,我们只能等待,坦白的说是等待奇迹,之所以称为奇迹,是因为你我都知道,这种病的可怕性,所以,我很希望你能坦然接受种种现实,虽然我知道,在亲人生命面前大多人都是无法理智的。
我并非站着说话不腰疼,请相信,在你疼的时候,我一定也疼。因为你是麦子,无他。
我知道我不该说这些,忽然有点乱。我忽然想我应该安慰你,可是我该说什么呢?
谁也无法消灭让亲人生命延续的欲望,所以,我们也只能相信奇迹了。
会好起来的,一切基于信念!

 
标题:往事随风 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2011-12-25 被查看:631次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

我本不愿在提及,但还是忍不住想起那些过往,当我拥抱的你的时候,充满着激动,所以,我永远不敢直视你的眼。我曾在他乡仰望天空,映入眼帘的仍然是你的脸!你是我小心维护的梦,终于,我发现再也维护不下去了。

你是这辈子最让我幸福的人,也是这辈子最让我痛苦的人。我宁愿永远想着你,也不愿意再跟你有任何交集,你的存在让我永无宁日,就像现在,我原本认为我已经能平心静气的想你,可眼泪仍然噼里啪啦的掉下来,那些曾经的一切无数次折磨着我,我的愚蠢,你的决绝,彼此的伤害,像珠峰一样难以逾越心坎。放手就不应回头,这种想法就像看不见的汪洋,促使我必须离开。

这辈子,那段情,害你,也害我。我曾经说过,我爱你,离疯狂就差一步,走着走着,终于就疯狂了!拥有你,原本是我这辈子最得意的事情,而今,你却成了我心里最最沉重的石头。

我曾告诉过自己,不管你爱上谁,不管多么疯狂的爱,一定要记住,留一分爱给自己,万万不可十分爱!永远不要让自己处于极端被动的局面,因为没有人比你自己更值得珍惜,显然,我没有做到知行合一,我夜不能寐,我诚惶诚恐,我气急败坏,我歇斯底里,如雪崩般倾泻而下,且无法自控。出乎你的预料,坦白的说也远远出乎我的预料。时至今日,我仍然憎恨着我当时所有行为,那绝对是懦弱,我无法原谅的懦弱,我痛恨自己。我一个也不饶恕,包括我自己。

很久以后,我才明白,煎熬的心灵会给周围的人带来无形的压力。因为旁人无暇也难以理解那种复杂的心绪,所以,敏感的人注定不会幸福。 

分别,永不再见。本不想写下这段甜蜜的伤心,不经意间秋天到了,稻田金黄,眼前又浮现出一望无际金黄色油菜花丛间妩媚含笑的温柔女子。探往心灵深处,那伤痕却又撕裂开来。远远的爱你。

------------------------------------------------------------------------我是分界线--------------------------------------------------------------------------------

是到了该离开的时候了,犹豫了很久,实在给不出留下的理由,终于还是决定离开了。忽然感慨颇多,涌出的词汇就像获奖感言一样。我想感谢很多人,我想感谢加过我的朋友,我加过的朋友,删除我的朋友和我删除的朋友,拉黑我的朋友和我拉黑的朋友。

坦率的说,我把号上仅有的几个人也全部删除了,你们将永远是我的陌生人。在虚拟的世界里相识一场也算颇为不易。当你我融入茫茫人海,偶尔擦肩而过,呈现出的又是那张紧绷的脸。不知道谁还会来过,我现在也不太在意这些了。并非我淡定,只是我现在不在那么执着了。我知道,此刻,也许你离我很近,但是,决定了就不能再回头!删除所有,但愿也能删除记忆。告别了,那些过去的日日夜夜!

就此打住,各位,我走了!不再回来!

 
标题:碎碎念 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2011-06-29 被查看:1245次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

花落花开,仿佛都在一瞬间,还没有来及感叹秋之美就迎来了冬天的萧条,一转眼春天又到了,不得不说,日子过的太快了。快到毫不经意,快到无感无觉。
麻烦总是有的,不但层出不穷,而且千奇百怪。我时常对着镜子,一遍遍的问自己,是没有谱还是不着调,很久以后才反应过来,这两个词基本是一个意思,从此,我不再问,答案已经很明显了。
天冷时心暖,天热时心寒,总是活在踏不准节奏的状态中让我破有些心烦意乱,我对自己说稍安勿躁,稍安勿躁,说的越来越多了,间隔的时间也越来越短了,甚至模糊了淡定与扯淡之间的概念。
一直想用一个词来给自己下个准确的定义,碌碌无为还是苟且偷生?总之找不到一个积极的字眼。人不能得意的太早,也不能笑的太好,否则一个嘴巴扇过来很容易让你一辈子缓不过来。
疲惫的夜晚,我被孤独埋葬,在思念的阴影中,我为失去嘴唇而哭泣,因为我知道一切再也不会回来。清平世界,朗朗乾坤,不再奢望有谁陪伴就可以不再孤独。
总是靠着回忆来度日,虽然我清楚的知道“每一个今天都是我余生中最年轻的日子”。总是有些往事让人无言以对,比如我曾想,与你永不分开。总是在冰冷夜晚盼望着次日的阳光更加温暖,无奈,迎来只是比以往更加刺骨的寒风。
这就是命运,一切让人无可辩驳!
 
                                                                                                   2011年04月28日 23:19

 
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