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我不指望什么
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静静梧桐 评论于2018-07-29 10:33:10
有时间希望可以和你聊聊! 你应该是个...
茉莉开在山上 评论于2018-04-08 21:36:55
给你一个拥抱 然后再还我一个拥抱。然...
紫色忧郁 评论于2007-07-19 00:21:03
唉,呵...
  第11-20,共149篇日记[首页][上页][下页][末页]
标题:四月迷情 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2011-06-21 被查看:1235次 评论(1)   文件夹:默认文件夹

我依稀记得,那个长发的女子,吃饭时一手捋着垂落的长发,一手用筷子搅合着难吃的韩国风味面条,那种美,现在想起依然让我唏嘘。我从那个时候知道了白珊这个名字在听不清楚的时候很容易听成赵本山。我从那个时候我知道了土大力真难吃,但我最难忘的地方还是土大力。我依然认为那段时间是我这辈子最惬意幸福的时候。梦一样日子,梦一样的活着。
剪去了长发,那段剪去的长发里有着酸甜苦辣。那段剪去的长发是她的苦恼,却是我的幸福。那个减去长发的女子仍然美丽,有着另一种味道,仍让我着迷。从那个时候她空间的点击次数有一半以上都来自于我,从那时候我知道了一首韩国歌曲叫《NOBODY》,偶尔在外面听到,我都会驻足听到结束。梦一样日子,梦一样的活着。
是梦终究就会醒。我终究没有守候到短发长成长发的日子。一切就这么结束了,那段剪去的长发在我心里成为了逝去的青丝。既然爱了就无怨无悔,谁行?从这个时候我在路上只要听到《NOBODY》便会惊慌失措的快速离开。
情人节,似乎应该是没我什么事情了,我不禁又想起那个女子,连一个情人节都没有熬过,谈不上什么悲哀,还是应该承认不是很自在,发生过的永远无法抹去,仍然不能面对一些现实,每次走过那些曾经在一起的地方还是有些许惊慌。并非我决绝的想着什么或者我执着的做着什么,只是,我不愿再回头。也回不起头了,都源于那个痛苦的信仰。
在这个特殊的日子里,想起曾经的一切,潸然泪下。那个让我如醉如痴的女子,她还记得吗?当我老去后,当她迟暮时,一切的一切是否还能记得这样清晰。
想一想,她在远方,而我,也在她的远方。
无论如何,不管发生过些什么,我都要感谢那个貌美如花的女子曾经为我减去的长发,她很美丽。
普希金写过一首诗《我曾经爱过你》,我试着默写出来,但愿没有错。
我曾经爱过你  爱情  也许在我的心灵里  还没有完全消亡  但愿它不会再去打扰你  我也不想再让你难过悲伤.  我曾经默默无语地  毫无指望的爱过你  我既忍受着羞怯  又忍受着嫉妒的折磨  我曾经那样真诚  那样温柔的爱过你  但愿上帝保佑你  另一个人也会像我一样的爱你。
一切,恍然如梦。此时此刻,我想,我应该谁都不想才对!
                                            2011年04月14日 04:53

 
标题:堵! 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:随笔小记 创建于:2011-03-14 被查看:851次 评论(1)   文件夹:默认文件夹

有段日子没有在自己的地盘扯淡了,最近没什么可说的,感觉不是很顺,周四家里洗碗的水池子堵了,精明能干,心灵手巧,绝世无双的我经过一小时的努力终告失败,请来疏通公司的师傅,三下五除二,解决!果然是花钱能办事呀。

周六,按照惯例,去父母家,仅仅一泡尿,厕所堵了,日!我只是尿了泡尿而已嘛,至于嘛?我不禁想,我是不是患尿结石了?再次经过我的周密论证,得出结论,我是无论如何尿不出能把厕所堵了的石头!毕竟我是人,不是金刚!

精明能干,心灵手巧,绝世无双的我又一次扮演了疏通师傅的角色,当然,可能因为手法不对或者其他什么原因,角色转换失败。沿用老手法,继续请疏通公司来人,也算轻车熟路了。

一小时后,疏通公司派人来了,我打算来人一进门就抱怨他们效率低下,为何上门时间如此之长,打开门,我惊呆了,来人也惊呆了,理论上说他应该比我更惊呆了,呆到与我对视半天都忘了放下手里提着笨重的疏通机。

疏通公司派来的维修师傅竟然还是上周四来我家疏通水池子的那个师傅。究竟是世上就有这么巧的事情还是这个疏通公司只有这一个维修师傅?我倒不是怕这师傅辛苦,我是真的丢不起这人,到哪哪堵车也就算了,毕竟中国人多,这下水道怎么也跟我较上劲了?

三天里在两个不同的地方下水堵了两次,估计前无古人后无来者了吧!脖子上挂着的路路通怎么还不起作用呢?背到什么时候算一站?我的2011算是白盼来了,只能期待2012了,哪怕那时候地球真的毁灭了我也乐意,毕竟这日子不是人过的!

 
标题:我是否永远活在昨天? 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-12-19 被查看:1388次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

夜不能寐!我承认,我依然怀念着和她有关的日子。我知道,记忆会象油漆中甲醛,缓缓而持续的释放几十年。­

虽然我不愿回忆,但有些事情是无法忘记的。我努力说服自己,我努力谈化一切,无奈,总有一些事情会勾起我的回忆,记性好在有些时候也会成为悲哀的诱因。­

把事情从前往后推,我认为这是两个人的悲剧。但是如果把事情从后往前推,才发现,这是一个人的悲哀。当你哭的时候有人在笑,而两个人都是这场戏的主角,这不光是悲哀还是曾经信念的完败。所以,人活在当下,在现实面前还是应该低下头的。­

我曾想把我所有的爱讲给她听,却发现她留给我的是一个无法读懂的背影。谁又能了解谁的爱,谁又能阻挡谁的离开?一场游戏下来,我输了。­

我祈求抹去十月以后发生的所有事情,在那些没有尊严的日子里,每一件所发生的单个事情都足以让我的情绪落入万丈深渊。到底所有事情的前半段是梦还是后半段是梦?­

我一遍一遍问,我如此耿耿于怀是为什么,是她的决绝还是我懦弱?我无法得到一个令自己信服的答案,我一遍一遍想,她爱过我没有,那些珍珠般的眼泪是否真实,我曾经如此肯定的答案如今面对起来也有些迟疑。若我当时够洒脱,那结局会不会不这样?若我当时够理智,那回忆会不会不这样?­

我明白,我们只是输给了时间与距离,我是以什么样的姿态封藏在她的心底?是犹若那色彩斑斓的蝶,还是落入泥土的叶?若我留下的只是些悲伤地往事,我想让她微笑着将我忘记。当然,很难说她愿意将我记起。­

朋友告诉我;她也许爱过你,只是后来不爱了,最后的日子你成为她的负担,累赘,你越上赶着她就越讨厌你。我仔细想了想,是啊,这个应该是最贴切的答案了。­

我曾对她说过,她是幸福的,因为有我一直在想着她,现在我才明白,思念的人是痛苦的,而被思念的人却不一定能感受到幸福!我不想让自己纠结在这些问题上,可我无法停止思考。我在乎的是什么?我追逐的是什么?我仍然茫然,我到底怎么了?我努力逃避着我所能逃避的一切,我不从广安街的路东走,即使再冷我也不会从地下中心线穿过,不去我们曾经在一起待过的地方,我所做的这些只为唤回内心的平静,但是总事与愿违,生活由此变成一种无法完成的救赎。­

我从未后悔过用心爱她的日子,只是结果所带来的痛苦让我宁愿一切从不曾发生。夜深人静,我脑中依然重现着那些话“你能不能来看看我”,“我认识你这么长时间了”,新生长出的指甲与指甲油的分界在我记忆中依然分明。如今,我与她的聊天记录,我收藏的信,她送给我的ZIPPO,还有那只我开车时紧握的左手,什么都没有了,滑梯上的名字和每天一笔的正字随着时间的流逝也不再清晰,每思及此,我便忍不住涕泪滂沱。能不能让所有的记忆也能随之一同消失?­

我讨厌口是心非的自己,我累了,倦了,是该结束这一场闹剧了,旁观者们都已笑了,笑我的疯癫,笑我的摇摆不定, 是该落幕了,在这个无望的年代里 。­

这个世界的规则,只有不断的付出,才能得到一汀点的回报 ,一但停止了,那些曾经温暖的话 ,便成为了耳畔刺耳的尖叫, 所谓的不离不弃,只是背道相驰的前奏 ,所谓的心疼,只是以后自己的心痛 。­

我在这样的夜晚,叙说那样的心情,她已离去,后会无期。在这个我曾妄想着梦想成真的日子里,一切都已经发生过了。­

 
标题:不堪回首的日子【5】 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-12-09 被查看:591次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

我又想起仓央嘉措的那首《见与不见》你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜。你念,或者不念我,情就在那里,不来不去。你爱或者不爱我,爱就在那里,不增不减。
忽然有些悲哀,但绝不是自怜,隔窗一瞥,挥一挥手,不敢停留。转角处,回望,只看到尾灯的红光。我曾祈求没有痛苦的爱,事与愿违,我的痛苦,我活该!承诺蛰伏一月,一语不发,我一定做到。让你安静,我也安静。

与命的对赌我知道胜算无几,就像我对你说过,我不喜欢赌,因为我从来没有赢过,即便如此,我这次依然要赌,只因我不想失去。我从不敢想我现在在你心里的印象,从来不敢!我做最后一次努力,因为我不确定人是否还有下辈子,即便是有,我知道,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。

如果成功,我赢了,我会更加珍惜你,因为我知道了如何去爱。如果我失败了,我输了,自此我将冬眠,绝不再出现在你的面前,永远消失在你的世界,滑梯上的名字自此与我无关。
2010年11月22日 23:17

 
标题:不堪回首的日子【4】 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-12-07 被查看:896次 评论(1)   文件夹:默认文件夹
海,我来了。一个人,没有带着浪漫。海子的名句“面朝大海,春暖花开”,能说出如此豁达话的人最后依然没有逃出卧轨自杀的命运。可见瞬间的热情也能给这个世界留下永恒的感动。一个人的沙滩,确实让人感到凄凉,抬头仰望,天空漆黑,没有你的日子,原本浪漫的事情也化作了凄凉,再也没有人问我到哪了,再也没有人说我想你,思念又一次袭来。我想你,我爱你,我心里想着这两句单调且无聊的话。冷风吹过,你在哪里。当想你成为习惯,眼泪坠入沙滩,我的思念的是否会石沉大海?一切,恍惚于梦中! --- 2010年11月26日 20:55
 
标题:不堪回首的日子【3】 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-12-06 被查看:853次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
又是一天,很想去冬眠,闭不上眼。喝酒,想起了在一起的日子,真的很让她无聊,单调的人偏偏做了复杂的事。让她分担了所有的痛苦,喜悦总是与她无缘。开车时,我习惯了攥住的那只手已经不在了,瞬间,感觉一切不再真实。火红的炭炉即将熄灭,上面的脆骨再也没有人吃。时间就这么过着,我不知道该恨过的太快还是太慢,多么想一切与我无关。因为不了解而相爱,因为了解而分开,不清楚是否所有人都是这样。我回忆一切,我留恋一切,同时我也想逃避这一切。此刻,她过着和她有关的日子,我过着和她无关的生活。花落人亡两不知,奈何? --2010年11月25日 02:19
 
标题:不堪回首的日子【2】 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-12-05 被查看:429次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
我不是个很会排遣自己的人,但我努力的面对现在的一切。因为我知道,在很长一段日子或者永远,孤独会比拥抱实在。人不能总是回忆,恰恰,我是一个靠回忆活着的人,就像那个滑梯,在我记忆里留了30多年,更何况一段感情,你的影子无所不在,我无法回避一切。我沉迷着,我妄想着。扛起一把锄头,把所有的一切不快埋葬,我多么希望。因为我爱了,所以我执着,变态的执着会使事情向着与愿望相反的放向前行,然后把一切搞砸,我就是经典的例子,教科书般的经典。现实是个石头,我就是个蛋。 ----2010年11月24日
 
标题:不堪回首的日子【1】 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-12-04 被查看:578次 评论(1)   文件夹:默认文件夹
又一个深夜,我思念着,回忆着,我为何不能忘记?也许认为自己失去的太多了,不想再次失去,但一切由不得我了,做自己掌握不了的事情,真要命!!!邮箱里还剩最后一封信,题目“我想你”,热泪盈眶的看完之后才明白过来都过去了。无数浪漫的话犹在耳际,如今她选择了沉默再也没有回应。我知道人生就是这样,得到和失去,周而复始,但这次不同,完全失去,完全的!我祈求原谅,我甚至哀求原谅。上辈子我一定是个坏人,十恶不赦的坏人,不论我这辈子如何去弥补,始终不改被惩罚的命运,多年来我努力帮助别人,我尽自己所能,但我始终逃不出这个怪圈。也许城市太拥挤了,我根本就不应该存在。我不曾有过害人的心,而我却实实在在的伤了她的心。扛下了所以的罪,却无法挽回。离开是对我的惩罚。我承认我还抱着些许幻想,我也承认这个幻想终究演变成妄想。我自认为坚强,我自认为很男人,现在不得不承认,我比猪强不到哪里,甚至不如!失去就是对我的惩罚,惩罚是有根据的,我就是这个根据。不想象个女人一样不停的流眼泪,真的不想了,止不住,命该如此,因为我是被惩罚的那个! --2010-11-20
 
标题:他与她 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:随笔小记 创建于:2010-12-02 被查看:465次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

他终于回到这个曾经属于他的QQ里了,一切都变了。猜疑与不冷静害了他。他无法得到她的原谅,一切都是自找!­

她还在那里,只是把名字改的很决绝,对于她来说,也许过去的那几天如地狱般,总是能原谅他的她不再原谅。­

他解释过,她反驳了。­

他知道有些解释是徒劳的,他认为逻辑能证明一切,只是不能确定逻辑是否能在她脑子产生作用。就像她曾经不信他爱她,事实证明他爱了,爱的很疯狂。­

她决定不再爱了,因为受到了伤害。是的,她真的受到了伤害,她恨他。­

这一切因为他脑子常常浮现的三个字“我以为”。­

他决定从新做起,不再是个病人!那个病态的他死了!­

忘记一切很容易吗?他俩都在问自己。­

有的人需要几天就可以,有的则需要几个月,傻一些的需要几年,而更傻一些则需要一辈子!­

“此去经年,应是良辰好景虚设。 便纵有千种风情,更与何人说?”他脑子想起柳永写的这句词。­

就让他死吧,死不足惜!­

新的他来了,头戴阳光,身披祥云,最好再踩上风火轮!

 
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分类:其它 创建于:2010-11-05 被查看:446次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
公园遐想  2010年10月16日 18:18
无聊的日子,对抗着所有,包括你!无聊的公园,包容着无数的情侣,还有我!没有了抬望眼仰天长啸壮怀激烈的欲望,老了。生日过去了,等待死期的来临,我想我能平静的面对,我以为!忽然听见不远处假山上有人高喊:我是最棒的!我暗自窃笑,类似的话我当年貌似也喊过,是在泰山!想罢,汗颜!存在即合理,但有些存在明显是扯淡的,由此推出有些合理明显是荒谬的。就比如牛仔裤前面裤拉链划伤了一位不爱穿内裤家伙的**导致感染输液。当然我这只是比如,但愿没这种事情发生。算了,不说了,再说就露馅了。
拥抱  2010年10月17日 19:40
拥抱,似乎很久没有这样,手中的菩提轻轻捻转,想念你,虽然一切终究不是我的!鸟之将死,其鸣也哀。人之将死,其言也善。一切的一切终将过去,并且会消失的无影无踪!企图重拾过去都是幻想。只能为自己图添悲哀,一切源于自找,太把自己当回事。哭了,谁疼?

在路上2010年10月21日 12:26
当欲望超过能力时,我能做的就只能是退却,当什么都没有的时候我拿什么来爱你,用嘴说?吹泡泡?做不到的不能承诺,这也是一种责任,因为期望是可怕的。我不在是个孩子,但没有在这个年龄该拥有的成熟与城府,仍然高兴着你的高兴,悲哀着我的悲哀。纯粹的爱情应该是可笑的,精神与物质是不可同比的,还是物质比较实惠,残酷且真实。在现实面前,我也许不过是条狗,甚至连狗的不如。有些人时一辈子,有些人是一瞬间,这个道理其实我知道,只是不愿面对。有些事我能做的恐怕不能如你所愿,说到底,有些爱不该是我的,没有能力维护!你应该有的,是一个英俊的男子,阳光开朗,他事业正在处于上升期,这样就能带给你一些物质上享受,且拥有独特的眼光和诗人般的浪漫,如果再奢侈一点话他应该有些许爱你,这样就完美了。蓝图已经画好,剩下的就是去寻找了,凭你,应该不难的,无数的人围绕着你,该去把握,不要让人生充满遗憾。我能给你的除了那一句“我很在乎你”外,其他真的没有了,对不起,让你失望了。

夜 2010年10月23日 04:19
说了不如不说,想了不如不想,夜不能寐!你的梦里会出现谁?莫名其妙的想起海子的诗:我请求熄灭,生铁的光,爱人的光和阳光,我请求下雨,我请求在夜里死去。也许是我们彼此无法想象对方的世界,但愿都是我的错,最可怕的是咱俩都错了!我一直认为我能理智的处理一切,此时才发现,我自乱方寸已许久!

自说自话  2010年10月24日 04:00
房间空荡荡,人亦荡飘飘,有你的日子,不在逍遥。只因为有你,我总是深重的。虽知道,不是我的终究不是我的,但还是不愿失去。矛盾是自找的,不是你的问题,但与你有关。我认为,你是幸福的!一直在想你。不管你信与不信。一直在乎你,不管你爱与不爱。
无常 2010年10月25日 02:31
其实不想让你远走,只是没有挽留的理由。事事无常!­

坎儿! 2010年10月31日 01:27
终于撞车了,开车N年,这是我第一次出事故,幸运的是昨天刚把交强险交了,赔对方400了事,剩下的是保险公司的事情了,不幸的是我没有任何商业险,2万大餐自己买单。不知道该羡慕夏利还是该同情奔驰。开得起,养不起了。压力,压力。压力不是我的动力,这一点是有据可循的。
2010年,多事之秋,围绕着身边的任何人与事都发生了一些变化,但变化最快的莫过于我了,幸福与失落接踵而至,我不知道今年是到底怎么了,就像刚才洗澡,洗着洗着手机竟然从兜里掉了出来,我保证它是自己跳出来的,衣服挂着没有掉,它在口袋里,此系自杀!由于上午已经有了2万账单,死猪不怕开水烫,我索性从容的洗完澡才才从湿漉漉的地下捡起来手机,没坏!又一个猪坚强诞生了!
我的2010,过的跟2012似的。但愿否极泰来,如果不是,希望下次可以撞得更彻底一些!!!一切都是惩罚,我认为!
扛! 2010年11月01日 03:46

我努力的表现着从容淡定,我知道,我趴下以后没有人会扶我起来!我努力着忽略你的一切,我知道走的太远只能让自己不可自拔!没谁不能活?矫情!

古人云 2010年11月01日 04:46
有些事情不能想,你分析的越清楚越发觉自己不过是条狗。所以,糊涂一些是很好的。难怪郑板桥写下难得糊涂呢!如果不糊涂,就要装糊涂,这是做人的基本素质!我争取有素质!

轮回 2010年11月01日 19:39

叶子离开了树枝,去年如此,今年还是如此,轮回。我竟然也没有逃出这个轮回!还是要感谢所发生的事情,毕竟快乐过!我不想做一枚种子,只愿做一片树叶,常埋在树根下,任凭冬去春来。
极限 2010年11月01日 19:00
我在眠四宿舍里从西往东数第四个石凳上,一颗大树的后面,从五点坐到七点,只为看你一眼,从七点等到八点四十,是因为你告诉我你还回来,我之所以走了,是因为我知道即便你回来你妹也就上来,我连出现的机会都没有,我说这些并不是想感动你,我只是觉得你应该尽早赶回来,因为你知道我在等你,你让我觉得我都不如一条裙子。我不想矫情,如果你是我,你会有这种感觉,就像我去上海前,你说想要裙子,我对你说我不承诺,你就一句话也没有了,现在看来你确实很喜欢裙子,可惜我不是裙子。
夜,狂燥!2010年10月22日 01:51
也许,避而不谈才是正确的。也许,一语不发才是明智的。深夜,我的思念,如何让你知道。写下你的名字,怀着虔诚的心。你明白不明白,不是该死的礼物才能代表真诚

哪里有什么真爱,扯淡!  2010年10月19日 22:28

终于还是为钱发生了矛盾,不可避免,之前的先兆有过预感,只是没想到如此直接而已,见识,真的见识了,她爱奢侈品远胜于我,连所谓的生日礼物都会要走我还在心存幻想,这次什么都不幻想了,哀莫大于心死!结束了,彻底结束了!



 
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